連休は退屈で、気力が薄れ、悪循環に陥りがちだ。

仕事をしていたころは、日常の閉塞感から解放されるため、連休になると遠方へ出かけたくなったものだ。
しかし、毎日が自由となった今、その必要もなくなった。

そもそも、出かけたいとさえ思わなくなった。
どこへ行っても、山・川・海、あるいは都市部のアスファルト、渋滞、電信柱、チェーンストア・・・似たような風景が広がるだけである。

正直、飽き飽きなのだ。
近くのお気に入りの公園などを散歩すれば、それで十分だ。

この虚無感をどのように埋めていくか。
それが、リタイア生活における一つの課題である。

・関係を修復しないという選択

「関係を修復する」という選択肢が、もはや存在しない場合がある。
どれほど歩み寄ろうとしても、越えてはならない一線を越えられたとき、人は対話ではなく距離を取ることを選ばざるを得ない。
私はそれを痛感した。

・修復不能という結論

この半年間、理不尽さや個人の尊厳を軽んじる行為に直面してきた。
誤解の解消や価値観の調整が成立するのは、互いに最低限のルールを守る意思がある場合に限られる。

一方的な監視や、職権を私情に転用する振る舞いを前に、私が選んだのは怒りではなく「完全な拒絶」だった。
それは攻撃ではなく、自分の生活と心を守るための防衛線である。

・存在を記憶から切り離す

今、私が求めているのは謝罪でも変化でもない。
ただ、自分の記憶と日常から、その存在を切り離すことだけだ。

過去の事実は消せないが、記憶に価値を与え続ける必要はない。
成果物や費やした時間さえ、可能であれば匿名化し、無関係なものとして手放したいと思うほど、影響は大きかった。

「嫌い」という感情すら相手にエネルギーを割いている状態だ。
私の目指す場所は、憎しみすら生じない無関心である。

・これからのために

他者を屈服させなければ自分を肯定できない人たちと、同じ土俵に立つ必要はない。
私は平穏を取り戻し、意味づけを手放したまま、淡々と自分の人生を歩いていく。

この記事を、過去に区切りをつけるための記録としたい。
これ以上、私の領域にも心にも踏み込ませない。

その決意とともに、静かに前を向く。

養老で養老
今日もスメタナ定食にした。
今日は指定席が取られていて落ち着かない・・・
それに、道中いたるところに塩が撒いてあり閉口する・・・
寂しいが、春まで来れないな。

指定席が空いたので缶珈琲
缶珈琲飲みながら、サーバーやルーターの通信ログを確認しているが、付きまとい対策で国内限定にしている為、ほとんどWebアクセスがない・・・

一方、ルーターでの443ポートDROPは深夜0時から1000件超え（笑）

ひげまんじゅうの在庫確認も終わったので、今日はおしまい。

行きに時間調整に寄った公園、3週間ぶりだが、寒さと薄暗さに驚愕だった・・・

・経緯の整理

ある時期、事前に十分な説明や合意形成がなされないまま、強引とも受け取れる形での呼び出しおよび追及を受けた事実がある。
その際の発言内容および対応の態様は、社会通念上、個人の人格や尊厳を尊重したものとは到底言い難く、少なくとも適切かつ誠実な対応であったとは認識していない。

当該事案以降、直接的な接触は途絶えたものの、自身の行動や発信が継続的に注視されていると感じざるを得ない状況が続いた。
明確な理由、根拠、目的が一切示されないままこのような状態に置かれたことは、当事者として看過できるものではなく、長期にわたり重大な心理的負担を強いられる結果となった。

・現在の認識

これら一連の出来事について、私は「時間の経過によって自然消滅する類の問題ではない」と明確に認識している。
起きた事実は、当事者の意思や感情とは無関係に、事実として存在し続けるものである。

現在、表面的には状況が沈静化しているように見える。
しかし、それは問題が解消されたことを意味するものではない。

同様の事態が再び繰り返されないことを強く望むと同時に、自身の認識と心的整理を行うため、本稿を記録として残すこととした。

なお、これは特定の個人や組織を名指しで断定し、評価や断罪を行うことを目的としたものではない。
あくまで、当事者として実際に経験した事実と、その経過を整理し、記録するためのものである。

とにかく、あほらしい会社勤めから解放されて、心底清々している。

集団生活や会社勤めは、最初から向いていなかったのだ。
合わせる努力はしたが、適性の無い場所に長く居れば歪むだけだ。

今になって、その阿保らしさを再認識させられている（笑）
もう関わる理由は無い。

両親を看取り、自分の役目も終わった。
余生は解脱を目指し、静かに過ごす。

来世があるなら、バイオリニストかピアニストを目指したい……